一直都没有写日记的习惯，突然有点后悔，和田佳处了2年半，可是现在回忆起来却记很多事都记不住了，原来我们之间的回忆并不象相处的时间那样多，很后悔。。。希望从今天开始把今后的点滴都记录下来，也算给自己的感情找个寄托。
  爱一生,梦一生,活一世,醉一世，和她处了2年半了，中间曾因为琐碎的事情而分开过几次，分开的那段时间不知道自己一份情感该寄托何处,现实的生活很残酷,也很机械化,现实中的朋友也过于现实,一切有如行尸走肉般在往前走,但不知道跟随这些面无表情的人即将去向何处.看着身边一对对恋人，总想起她，总会拿她和其他女人比较，有短暂的心痛，相继而来的是折磨，如果--感情只剩下解释,话题都变成争执...还有什么好坚持。我深信这句话。
     爱一生,梦一生,一时男人,一世男人,回头看自己这些年的生活,真如梦境般的生活,人一生都在追求忠贞不渝的爱情,可是往往感情不是人能左右的了,到最后才慢慢醒悟什么山盟海誓,至死不渝的话都是假的,难道追求真爱真的是在做梦????爱到深处无怨尤，男人，其实比女人还要脆弱。我想男人在决定为他心爱的女人撑起一个家的那一刹那,或许就是他降生的使命,男人在那一时刻的决定就是这一辈子的任务,要拼命赚钱,要爱护自己身边的家人,所以说一时的男人好做,而一世的男人难做.对任何事物或人的承诺不要轻易而出!!!爱我的你，怎么可以让我活的太累
     活一世,醉一世,我喜欢酒精，只喜欢喝醉时那种半醉半醒的感觉，很真实。。。生活在这个世界，我愿意沉醉其中，但是我不知道可以醉多久,现实不让我沉醉,但我也不要清醒,最后我选择眯起眼睛来看这世界,或许把眼睛全睁开了会发现天空没有那么的明亮.就这样半醉半醒的生活吧...把自己的情感最后找一个可以寄托的地方,不再清醒。

今天是阴天，风挺大的，心情也不怎么好，最怕一个人闲下来，因为孤独的时候总想她，人啊，总是很矛盾，刚才看了半天我和她以前的聊天记录，呵呵，好几次都笑出声来，很想她，但是又不能和她在一起，也很怕和她在一起，我爱她，确实很爱，内心渴望和她和好，却又不愿意，心思很乱，乱到我不知该怎样继续我们之间的感情，是否因该再找一个女孩？还是害怕，还是没信心，我知道自己在心里永远会给她留一个位置，但是这个位置永远是空白的。。。
  分开了，还是那么在意她，那么关心她，这样的结局是我最终的本意么？我不知道自己何时变的这么多愁善感和矛盾，她不懂得真正关心一个男人，也不懂得一个男人到底需要的是什么，更不用谈到理解一个男人，她象一个乞丐在一夜之间突然得到一笔财产，不懂得怎样利用，也根本不知道钱的本质是什么。我现在在怀疑我对她的感情还是爱么？或者只是一种习惯？是一种怜悯？是一种亲情？否则怎么会这么矛盾，如此割舍不下，她送我的一切东西我还保留，手机里还存着她的照片，究竟这是一份难舍的心情，还是仅仅为了装饰仅仅为了证明曾经拥有过她，答案，我自己也无法得知，让时间给我解释吧。
  记得看过刘德华的一部电影，里边有句台词我很欣赏，你是我老婆一天，我就要爱你保护你一天，今天是我老婆，一辈子都是我的老婆。真男人，呵呵，无非这样了，佳佳，我可爱的傻丫头，我知道你到现在也很爱我，原谅我吧，我对我做出的承诺无法实现，我不配为一个男人
  希望你今后也会懂得，失去的不会重来，正如得到的不再遗弃，珍惜现在所拥有的，才是最大的幸福。

做了一晚上梦，就象真的一样，早晨起来有好一阵我没缓过来，梦里的我和她和好了，梦怎么可以如此的逼真？
    今天下雨了，她怎么样了，她还有风湿。从17层的窗户望太原的夜景其实也很眩目。凄美的夜晚总给我一种使我放纵，洒脱的感觉。夜晚的神秘随着街灯的初亮向我袭来，如果说白天是这个城市的面具，那么夜晚则是这个城市原始的罪恶，而我也恰恰喜爱这原始的罪恶。我喜欢和朋友去夜总会或迪厅喝着啤酒，听着震撼的音乐，看着一群被酒精刺激过的人摇摆，又或是穿梭在灯红酒绿的街市中，这就是夜晚给我带来无尽的刺激感受。
      还记得原来和她吵架后，我常常一坐就是一晚上，等着天边出来一缕阳光，我知道自己又熬过了一夜，只有一个人在深夜的时候我才会无法掩饰自己的感情，对新的一天我满怀信心，满怀期待，或许我会去找她求得原谅，或许我会期待她的改变。在今天，偶尔也有彻夜不眠的时候，但清晨照镜子的时候只看到自己的瞳孔，鲜红的，象要滴血似的。满怀信心的期待也 变成空有的诺言。
      最爱你的时候你可能都错过了，有什么重要呢现在都分开了，和她最快乐的时间应该是在北京和天津那段时间了，没有任何的压力，虽然这两个城市我已经呆腻了，在这里有整个晚上的时间让我们肆意挥霍，夏夜，坐着车在天津找小吃，吃完走在天津的街上，感受着放松的心情。北京对我们已经没有任何的新鲜味，然而我们一遍又一遍的走完王府井和西单。活着就痛苦就注定要经历感情这一劫，除非你是圣人，地狱如果有19层的话，那么一定是为爱情而设的。
       原来我依然爱着，原来爱没有尽头，我不明白年轻的我为什么这么复杂，没有人能真正了解我，没人知道我每天端着面具做人，其实在面具背后早已泪流满面。

今天去找田佳她姐，聊了很多，感觉田佳变了很多，她始终是我心里不能落地的一个石头，希望她今后变的懂事会照顾自己爱惜自己吧。
    其实我也不想一直写她，可是除了她，笔下实在不知道该写些什么，每天的生活平淡无奇，又是深夜了，已经1点多了，晚上和朋友无心在一起吃的饭，他是我这辈子值得交的一位兄弟，很想喝酒喝多，但是为她不值得，除了她再想不到任何可以让我一醉的理由。

今天是星期天在电脑前坐着看了一天的电影，有部电影很不错，金凯瑞的爱情片（美丽心灵的永恒阳光），很抽象的故事情节，这部爱情片不同于其他的爱情泡沫剧，感觉很甜美然而又凄美。
    活了这么大永远都是为别人而活，朋友，家人，和我所爱的，因为她的不懂事让我每天活的很累，各方面都要顾及，我和其他这个年龄段的男人不同，我想的要比他们多，她对我的要求总是很多，每次尽量满足她的要求后都让我感到活着好累，当一个好男人更累。
    朋友劝我别写日记，我不懂为什么有很多失恋的朋友总爱把原来对方的东西全消灭的一干二净，连照片也都烧了，仅仅是为了在今后的日子中更好的忘记对方？？？一切只是形式吧，为什么要忘记呢？如果忘记她的话那不等于是把生命中的一段快乐也都抹去了，呵呵，如果说你是为了忘记她，那么证明你曾经深爱着他（她），对于我，曾经一个另我深爱的人不管现在还是否在我身边，我都会永远的记着她，因为我曾经很爱她，和她共同拥有过快乐的时光。属于我的快乐，不会让它消失的无影无踪。。。

昨天晚上又梦到她了，在街上相遇，她的身边跟着一个男人，我躲难似的逃开，怕什么呢？是怕让她看到我窘迫的样子？还是怕看到她脸上幸福的表情。我不象有的男人只要看到自己心爱的女人幸福自己就足够了，我可以听，但不可以看到，我曾对她说过是我的，就永远是我的，谁也抢不走。
  我也算一个性情中人，从小到大很少哭，只为一个朋友，家人，还有她哭过，而这些全部都是我受了委屈却无处发泄，被最好的一个朋友骗了不少钱，我在酒桌上喝醉了，醉了以后哭过，为了家人的不和而哭过，为了她。。。是因为她和我那次的分手，原因是受了他父母的挑拨，无论我怎样解释她都不相信，那会感觉真的心力交瘁，一个人坐着椅子上对着窗外低声哭。还有一次是她不在我身边，去外地了，我一个人在论坛慢慢记载着我们之间的故事，写着写着，眼睛就湿润了
  真想放弃写日记，感觉到越写越累，越写越难，希望我会坚持下去吧

也不是放弃，或许是累

还有很多日记,我不想再发上来,后面的故事该是很荒谬.我现在已经放弃写日记了,觉得这日记已经不是写给我的了,而是写给她的,现实中的事有很多压在我身上,还有一再的和朋友之间的矛盾,实在很累,写日记该是一种平静的心情吧,感觉自己快崩溃了,整晚都在听Joan Baze的Donna Donna,很凄美悲凉的曲调,想找个朋友一起和我分享音乐,但是没有一个......

开始继续了
      在和田佳分开后不久,认识了另外一个女孩子,第一次见面开始对她感觉一般,一起走进了一家饭店,坐到一起后我点了根烟,她说给我一根,我习惯性的拿出烟递了过去,随口说了句如果没烟瘾的话就别抽,而且三五不适合女人,她对我笑了笑什么都没说.她喝酒,而且很能喝,第一次见面我们就分了一个半斤的汾酒,然后喝了4瓶青岛啤酒,在我去厕所的时候她把帐结了...其实我带点大男子主义,第一次和陌生女孩吃饭怎么可以让她结帐,但同时对她也有了一点好感.
      吃完饭后她叫我去了酒吧,还有2个30左右的女人在等她,之后我们坐到一起,我话很少,点了一瓶芝华士,一打绿茶,就开始一个人喝了起来,他们跳舞我就坐着看,可能是酒精灯光刺激的缘故吧,也许是被她的快乐所感染吧,竟然看着她的舞姿入迷了,我没有怪她冷落了我,反而感觉自己的孤独与失落与她们格格不入,她走了过来搂着我的脖子接过我手里的烟说,你是个好男人,我一时有种错觉,田佳回来了?我笑了笑,说了一句那是得看对谁而言,她说来和我一起跳,叫你来就是为了让你开心,我说你们跳吧,我看你们跳就挺开心的.她说那我坐下陪你喝酒吧,我说少喝点,喝多了没人抬你.她笑了
       2点左右,我走出了酒吧,临走的时候她还不停的问我没生气吧,我说怎么会呢,然后上车回了家,回到家后给她发了一个短信,做我女朋友吧,(大家别误以为我不爱田佳,这么快就又想找一个,可能我只给自己的感情找一个宣泄口)她回了短信说先从朋友做起吧.我也不相信这么快自己就会喜欢一个女孩,可能是我长时间以来的压抑,直到今天才得到一点安慰(连着20多天没在家吃过饭,每天都在饭店和朋友喝酒)这一夜我难以入睡
明天或者晚上继续吧

第2天的晚上我把她约在了一家火锅店,我先到的,找了个临窗的位子坐了下来，没过多久她就来了,我还是话很少的坐在她对面看她,她开始慢慢对我讲述她自己的生活和感情,她结婚了,还没孩子,但是自己的老公有外遇,现在正在分居,她说她在男女方面的事绝对不能妥协.我蒙了,原来她结婚了,我一时不知该何去何从,整个一顿饭我吃不出任何滋味
       吃完饭后我们又去了那家酒吧,今天我们没有点酒,要了2杯冰水找了一个安静的角落坐着发呆,过了一会老板拿了2瓶百威过来要送她,她忙站起来和老板说今天我们不想喝酒,我站起来冲着老板说以为我买不起酒??然后扔下100就走了,她追了出来让我别生气,我摆了摆手对她说发信息吧,然后就坐上车回家了
       1点15分,她发来信息睡了么?今天对不起,我其实挺喜欢你,可是我不敢,我自己的事没处理完我就没有权利去爱别人,我不想多让一个人为我而受伤害,我给她回过去短信说我知道我不该卷入你的生活感情之内,事情到了现在,我控制不了自己,可以说我把对田佳的感情全都转移到了你身上,所以对你要求很高,我也承受不了其他的打击.她又说我会好好对你的,只为这一句话,我开心了,今天晚上能睡个好觉了
       老婆(田佳),你怎么回来了?
嘿嘿,待续吧......

老婆（田佳），你怎么回来了，她哭着对我说，分开这么长时间了，你就不想我么？就不懂得找我么？然后一头扎进我怀里，我长时间以来为自己所筑的感情堤坝瞬间崩塌了，捧着她的脸看了又看亲了又亲，说我们以后不分开了，不管你今后犯什么错误，我都不会不要你的，她象个孩子一样笑了，躲进我怀里挠痒痒，抱着我开始亲，她的吻快让我窒息，说老公就算我再不懂事再调皮你也不能不要我，我会尽量改的，我说好的傻丫头，然后她拉着我说老公我饿了，我要吃火锅（她最爱吃的东西，一般她生气我就哄她去吃火锅），我说祖宗现在都几点了，哪还有火锅啊，我说我们出去转转吧，然后等她换好衣服就出门，可是在出门的时候我怎么都迈不动步子，她说老公走啊，我张嘴却说不出话来，她说快点追上我啊之后就出门了，我急的大喊．却什么都喊不出来
　　满头大汗的从床上爬起来，脸上还有泪痕，一看表才５点多，先洗个澡吧，点上烟以后泡进浴缸，原来只是个梦，清醒一下吧，我现在不是还有一个她么？但是她能取代田佳么？手机的短信铃声从卧室传了出来，洗好之后我去卧室看手机，３点多她发来的短信，说我们不合适，你是个好男人，喜欢上我你会更痛苦，我苦笑，心里想现在已经很痛苦了，再多点怕什么，同时也想或许我该离开这里，去青岛找我的朋友，每天晚上也能多一个人说话，毕竟在那里也饿不着自己，我和朋友在青岛一起投资了一个床上用品品牌，只是我不在他一直在那边打理着，就这么决定了，把家这边的事情安排好我就走．．．